Blagues

Si vous avez des blagues marrantes , ou pas , a nous dire, c ici que ca se passe , faite vous plaisir .

C'est l'histoire d'un spermatozoïde qui frime auprès de ses copains spermatozoïdes juste avant de
partir lors du grand jet salvateur:
Regardez les nouvelles Nike que je me suis achetées: avec elles je vais courir plus vite que vous
autres et c'est moi qui arriverai le premier à l'ovule!

Aussi tôt dit, aussi tôt fait, ils le voient partir et bientôt il est hors de vue. Au bout de quelque minutes les autres le voient revenir en courant.
Ben alors, qu'est-ce qui se passe? lui demandent-ils

Et l'autre:
Eh, je n'allais quand même pas salir mes Nike neuves dans la Mer2 !

bon ba je doi en conclue que vou lémé pas

bof, pas génial ! je vous livre la blague qui est censée être la plus drôle au monde ! elle est pas mal

Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : «Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?». Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort». Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : «Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?».

pas mal ouais mais c'est pas celle qui m'a fait le plus rigolé...

nn g pas ri désolé ...

Bon quelques blagues a propos des belges (dslé g rien contre mais bon ) vous devez surement les connaitre:

Pourquoi un belge apporte-il sa boulteille d'eau pour faire les courses ?

C pour payer en liquide

pourquoi un belge se baisse-il devant les vitrines d'un magazin ?

Pour voir les prix les + bas

Bon je m'arrete la parce que ca devient pitoyable , mais bon j'en ais des tonnes comme ca

oui en plsu tu risque de vexer certaines personnes qui sont belges donc...

c'est pas les plus drôle non plus

Blagues gore sur les bébé :

'- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.'

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !


'- papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.'

Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

- Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher...

- Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon
baisse d'intensité !

Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un
semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!


voila je m'arrete la c'est trop moche voilou , ame senssible b lisez pas !!

Clunk

j'avoue que la dernière est un peu choc, faut faire gaffe à ce qu'on mets qd même, mais les autres sont géniales, j'adore l'humour noir ...

Qu'est ce que 2 bras dans l'atmosphère?
-Un lépreu qui a levé les bras.

Slayeragon a écrit:

j'avoue que la dernière est un peu choc, faut faire gaffe à ce qu'on mets qd même, mais les autres sont géniales, j'adore l'humour noir ...

Citation :

morzan Jeu 24 Mai - 21:45

Qu'est ce que 2 bras dans l'atmosphère?
-Un lépreu qui a levé les bras.

oui c'est simpa l'humoure noire

morzan té dégeulasse !

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....»

Le papy répond : «Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué.....»

Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»
...«Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...»
«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?......»

> ...«Elle me casse les couilles